[Eleveurs]Humour, ironie & fantaisie .....

Ouvert par @lm, 22 décembre 2011

Lun 13 Fév 2012 15:06 #41

pour alba ,


comme disait une bonne normande ,la mère denis" çà c'est bien vrai çà"


mais tout n'était pas rose non plus dans ces années là ,et j'ai pas plus la nostalgie que çà ,c'est l'avenir qui semble compliqué mais j'essaie occulter les années à venir et de vivre au mieux les jours présents

Lun 13 Fév 2012 16:35 #42

HISTOIRE DE MOINES


Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.



Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.



Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.



Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.



Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.



La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.



Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.



Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.



Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés ,invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.



A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.



Signé : L'abbé BICI
Mar 14 Fév 2012 09:56 #43

Au revoir Sophie.


An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
Image
Mar 14 Fév 2012 16:58 #44

De Gaulle et Hollande


 


ELLE EST BONNE.................................................................................








De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE.

 

Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :

"François ... François ... "

HOLLANDE n'en revient pas ; voila que DE GAULLE me parle !

Il prête mieux l'oreille et il entend :

"Amène-moi un cheval "

 


Tout ému, il rentre à Paris et ne peut s'empêcher d'en parler à SARKO.

 

SARKO, tout feu tout flamme :

"Tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voilà que tu entends des voix !!! Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier."

 

Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien.

SARKO rit très fort :

"Je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi."

 

Mais soudain la voix reprend:

"François... François...
"

SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend :

"François .... François .... Je t'avais dis : UN CHEVAL pas un ÂNE !!!"
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
Image
Ven 17 Fév 2012 12:02 #45

Au Congo "Démocratique"
(Kisangani, Province Orientale), un homme téléphone à sa Maman? Histoire
belge que l?on peut voir comme très très « limite » mais qui est plutôt
marrante? !

Fils :

Maman, j'ai le SIDA.



Maman :

Ne reviens pas à la maison, mon fils.



Fils :

Pourquoi pas, Maman ?



Maman :

Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.

Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,

Ton frère à notre bonne,

Notre bonne à ton père,

Ton père à ma soeur,

Ma soeur à son mari,

Lui à moi,

Moi au jardinier,

Le jardinier à ta soeur.



Et si ta soeur attrape le SIDA... alors TOUT le village sera contaminé !!!



Donc au nom de DIEU... SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS A LA MAISON... VA EN BELGIQUE ! ! ! !

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
Image
Sam 18 Fév 2012 19:36 #46

Élections de basse-cour



Voilà plus de quatre ans qu'un coq en rien gaulois

Gouvernait sans partage et imposait sa loi.

Nul dans la basse-cour n'osait le contredire

Bien qu'il fût bas sur pattes, ce n'est rien de le dire.

D'ascendance hongroise, ce coq trop agité

S'arrogeait à lui seul le soin de décider.

Pourtant dans quelques mois il faudrait bien choisir

Un chef plus consensuel. Qui allait-on élire ?

« On ne veut plus du coq, il nous a affamés

Gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »

Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.

« Voyons un peu pour qui voter au premier tour.»



Trouver un prétendant n’était pas chose aisée,

On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.

Une faisane royale à l'ancienne élection

Avait perdu des plumes à la confrontation,

Perdu aussi d'ailleurs le respect de ses potes

Voulant tous quelqu'un d’autre pour battre le despote.



Un jars avait la côte, vieux mâle grisonnant ;

Dominer et niquer était son passe-temps.

Dans le moindre recoin, on le voyait le soir

Sauter toutes les oies, qu'elles soient blanches ou noires.

« Pas question de choisir ce drogué de la chose.

Qu'il se fasse soigner, que nos oies se reposent »

Clamait un fier dindon venu droit de Hollande

Qui jurait d'exaucer jusqu'aux moindres demandes.



Il avait réussi à se débarrasser

D'une grosse dinde chti qui voulait s'imposer

En cherchant le soutien des poules et des faisanes

Par l'interdit des oeufs de plus de trente-cinq grammes.

Ce dindon courtisait une cane colvert.

Migratrice, elle venait d’un pays où l'hiver

Est plus rude qu'en France et pour son grand bonheur

Avait mis hors combat un pigeon voyageur.

Au demeurant jolie, selon elle il fallait

Pour pouvoir être élue garantir aux poulets

Nourriture plus saine, une vie plus aisée,

Maïs sans OGM et blé labellisé.



Le Dindon disait oui mais en réalité

C'était tout simplement ses voix qu’il convoitait.

Et pour tout perturber, voila qu’un vieux poulet

Donné pour trépassé, plus tard ressuscité.

Prétextant qu'il avait ainsi côtoyé Dieu,

La place de dirigeant réclamait de ses voeux.



Ajoutez à ceux là une péchue poule d’eau,

D'une espèce marine qui parlait fort et haut

Et voulait Allah porte de ce beau poulailler

Mettre cou nu des poules fraîchement immigrées.



« Elles viennent nous envahir et manger notre blé

Si on les laisse faire, nos cous elles vont plumer.

Renvoyons-les chez elles à coups de pieds aux cul(te)s, !»

Tels étaient les propos de notre gallinule.



Il y en aura bien d'autres avant les élections,

Candidats qui voudront susciter des passions,

Des paons et des canards voulant nous faire croire

Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir,

Que le bonheur est là, juste à portée de patte.



Vous y croyez vraiment ?  Mais que vous êtes tartes ! 

 

 

Jeu 23 Fév 2012 19:39 #47

je sens que je vais prendre des coups !!!







 













  
    

  
  
  
  Un célibataire
a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, afin
 de mettre fin à son célibat!
  

  Comme il n'est
pas très difficile,il a écrit juste une phrase:

"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce,il
a reçu plus de 1 000 réponses!!!

Toutes disaient la
même chose :


"Viens chercher la
mienne"
  

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
Image
Jeu 23 Fév 2012 22:21 #48

annonce ,agriculteur célibataire cherche agricultrice  charmante avec belle exploitation  ,irais vivre chez elle, envoyer la photo du tracteur ,réponse assurée

Ven 24 Fév 2012 21:54 #49

Histoire corse

C'est un Corse qui arrive sur le continent.



Son frère l'a encouragé à venir en lui disant 'Ici, les billets de 500 euros, il n'y a qu'à se baisser pour les ramasser'.



Au débarquement du bateau, le Corse voit en effet un billet au sol, il commence à se baisser, puis se redresse fièrement en disant :



"Non, je ne vais pas commencer à travailler le premier jour !"

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
Image
Mar 28 Fév 2012 08:46 #50

 Un muslman doit se faire opérer de l'appendicite


 


On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri


 


" eh docteur je ne suis pas endormi "


 


" je sais " , dit le chirurgien " mais maintenant j'opère halal "


Ven 2 Mar 2012 13:34 #51

Une petite blague française, qui circule en Belgique, en guise
de gentille et timide "revanche"...

The Artist, le film muet, rafle 10 nominations aux Oscars, une première pour un film français !

Comme quoi, quand les français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie !


 


Il parait d'ailleurs que la blague est anglaise a l'origine, ce qui ne manque pas de sel non plus.


 


_________________________________________________________________________________________


 


L'analyste financier.



Voici déjà l'annonce qu'a déposée la jeune femme :



« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j'ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d'hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?



J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus?mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu'a-t-elle fait que je n'ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »

Raphaela S



Réponse de l'expert :

J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.



Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.



Voici pourquoi :



Laissons les subterfuges de côté. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L'offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe : il est certain que votre beauté va s'étioler et va un jour disparaître, alors qu'en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, « en termes économiques », vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !



Soyons plus précis : Vous avez aujourd'hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la phase de croissance, c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.



En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui à intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de vente) et non dans « buy and hold » (acheter et conserver)? c'est pourtant ce que vous offrez.



Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un buy and hold ) avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être en langage commercial une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être le locataire de cette « machine ». Cependant, je souhaite faire ce qui est une pratique habituelle en affaire un essai, c'est à dire un « test drive » avant de concrétiser l'opération.



Somme toute : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.



En attendant de vos nouvelles, je prends congé.



Cordialement,



Un millionnaire (Je pense bien à quelqu'un, .................., très monétariste ??)

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
Image
Sam 3 Mar 2012 08:27 #52

# Une patrouille de la gendarmerie roule sur une autoroute, soudain les gendarmes voient une blonde qui pousse une belle voiture de sport sur la route. Les gendarmes s'arrêtent et commencent à lui passer un savon, en lui disant que ce qu'elle faisait était terriblement dangereux. Alors la jeune femme blonde se défend et dit, c'est de la faute de mon garagiste, il m'a dit de la pousser de temps en temps sur l'autoroute !



Complété le 03/03/2012 à 07:32 :

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.

Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?

Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.

Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.

Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.

Je viens payer madame… !!!


voila,ce sont mes petites blagounettes du jour......

Lun 5 Mar 2012 14:49 #53

C’est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.


Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.


restauLe gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d’inviter la fille dans un bon resto.


Ils s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro.


Catherine prend un cocktail maison.


Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: ” C’est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix”.


Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée….


Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.


Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : ” M e r d e, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c’est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. “


Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d’une salade complète.


Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant qu’au moins, après ça, elle n’aura plus faim et qu’il est sûr de concrétiser le soir même.


Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.


C’est l’horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n’en revient pas.


Il se dit : ” Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! ” Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d’une manière très habile :


” Et vous avez tout le temps autant d’appétit ?”


” Non, seulement quand j’ai mes règles…!”


_________________________________________________________________________________


Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l’homme bat plus rapidement, sa gorge devient sèche et il commence à penser de façons irrationnelles.


Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi ?


???????.................................


?????????????????????????????????.......................................................


.........................................................??????????????????????


C’est parce que ça sent la voiture neuve !


_________________________________________________________________________________


 


Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.


Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.


A la fin, l’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

- Je suis Jésus.

- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête…


Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.


L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

- Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.


Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.


L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas.


Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :

- Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?

- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!


_________________________________________________________________________________________


La blague du soir avant de se coucher !!



Vous connaissez celle de la femme qui se fait tatouer un B sur chaque fesse, pour faire plaisir à son mari qui est fan de Brigitte Bardot?


Arrivée à la maison, elle se déculotte, se penche en avant et crie “chéri! j’ai une surprise pour toi”


Et le mari… “c’est qui ce BOB ?”


_________________________________________________________________________________________


Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements : - Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !


_________________________________________________________________________________________


Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.


En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :


 


-En plus, tu es minable au lit!


 


Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.


 


-Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?


 


-J’étais au lit.


 


-Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?


 


-Je demandais l’avis d’un autre médecin ! ! !


_________________________________________________________________________________________


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine.


- Qu’est-ce qui t’arrive ?

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans ! C’est bien, hein !?

- Ah oui, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

- Rien. On n’a pas parlé de toi.


_________________________________________________________________________________________


Dans un petit village de Wallonie, Jules va se confesser (il en a pour un bon bout de temps).


Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :


- Dis-moi Jules, puisqu’on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?


- Je n’entends pas mon père.


- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?


- Je suis désolé, mon père, mais je n’entends pas.


- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?


- Je suis désolé mon père mais je n’entends toujours pas.


A ce moment le prêtre sort et dit :


- Viens on change de place.


Ils changent de place et Jules dit :


- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à  la pêche ?


- Tu as raison, Jules, on n’entend rien d’ici…


_________________________________________________________________________________________



Une institutrice demande à ses petits élèves s’ils connaissent des noms de médicaments.


Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».


« Bien », dit l’institutrice « et à quoi ça sert ? »


« C’est pour les maux de tête. »


 


Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».


« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »


«  C’est pour guérir la toux. »


 


C’est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».


« Excellent ! » dit l’institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »


« C’est contre la diarrhée je crois. »


 


« Et qui t’a dit cela ? » demande l’institutrice?


« Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père : n’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite m e r d e va durcir un peu !! »


 


An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
Image
Lun 5 Mar 2012 16:04 #54

 Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.

> > >

> > > - Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.

> > >

> > > - A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.

> > >

> > > - 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.

> > >

> > > - Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.

> > >

> > > - Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.

> > >

> > > - Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.

> > >

> > > - Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.

> > >

> > > - La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.

> > >

> > > - La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.

> > >

> > > - Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!

> > > 





 

Lun 5 Mar 2012 16:13 #55

 POURQUOI    EPOUSER   UN POLITICIEN


Réponse:



Un homme politique épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari: " Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît... Je suis vierge."



Les bras en tombent à l’homme politique: " Hein, quoi ?????

Mais tu as déjà été mariée 6 fois " !!!



" Ben oui… ...

Mon premier mari était psychiatre :

il ne faisait que parler de sexe.



Mon deuxième était gynécologue :

il ne faisait qu'ausculter.



Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.



Mon quatrième était manager des ventes :

il disait qu'il connaissait bien

le produit, mais ne savait pas

comment l'utiliser.



Le cinquième était fonctionnaire :

lui disait qu'il savait ce qu'il fallait

faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.



Et mon sixième, enfin, était informaticien.

Il disait que si tout fonctionne normalement,

il vaut mieux ne toucher à rien.



Alors, je t'ai épousé…

... toi, un homme politique ….

… our être certaine de bien me faire baiser !!! 

Lun 5 Mar 2012 17:54 #56

 Savez-vous la différence avant et après l'amour ?                                                                                                   AVANT on à le sang qui bou et APRÈS on à le bout qui sent !!! 

Lun 5 Mar 2012 20:51 #57






Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutien-gorge noirs.

  

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,


donc il lui vend 40 euros chacun !

  

L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .

  

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......

  

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

 

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec    tous ces soutiens-gorge noirs.

 

L'arabe lui répond :


 j'y li coupe en 2 et j'en fais di pitits chapos


que je j'y vends aux juifs à 100 euros ! 




 

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
Image
Lun 5 Mar 2012 21:05 #58

[quote=Jf25]


 Savez-vous la différence avant et après l'amour ?                                                                                                   AVANT on à le sang qui bou et APRÈS on à le bout qui sent !!! 


[/quote]


 Tu sais....c'est que du tiens à 100% qui macère dans le bout de latex....


 

Lun 5 Mar 2012 21:18 #59

 Pourquoi on compare les gars du haut à la neige ?                                                                                                                                                                                                                                                                                    Car on ne sait pas combien de temps ça va durer et combien de centimètre il va y en avoir          Plus c'est long plus c'est bon ! 

Lun 5 Mar 2012 21:23 #60

[quote=Jf25]


 Pourquoi on compare les gars du haut à la neige ?                                                                                                                                                                                                                                                                                    Car on ne sait pas combien de temps ça va durer et combien de centimètre il va y en avoir          Plus c'est long plus c'est bon ! 


[/quote]continu, je crois que tu va passer la soirée avec whitney, elle adore

Partager cette discussion sur les réseaux sociaux

Revenir en haut