[Eleveurs]Humour, ironie & fantaisie .....

Ouvert par @lm, 22 décembre 2011

Lun 6 Avr 2020 12:10 #3281
Un perroquet est proposé lors d’une vente aux enchères, les prix n’arrête pas de grimper, après avoir dépenser une somme phénoménale, l’acheteur demande :
– J’espère que le perroquet parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
– As ton avis qui a fait monter les enchères ?
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Mar 7 Avr 2020 15:16 #3282
Papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
– Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai 5€ sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve 20€ !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
– Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis 5€ et tu en as mis 20.
– Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné 5€ Les 15 autres, c’est Mamy !
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Mar 7 Avr 2020 18:42 #3283
Un petit garçon demande à son père :
– Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ?
Le père lui répond :
– Le paradis fiston.
– Et entre les tiennes ?
– Les clés du paradis.
– Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Mar 7 Avr 2020 18:59 #3284
Un homme dit à sa femme :
– Chérie, vu nos problèmes d’argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l’on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
– Eh bien, si tu voulais apprendre à baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier aussi.
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Jeu 9 Avr 2020 18:47 #3287
La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
"Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc...." et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote ! "
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Jeu 9 Avr 2020 18:49 #3288
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 !
- Bien Toto !
Elle dessine un pénis.
Toto lève à nouveau la main et dit :
- Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi, et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Jeu 9 Avr 2020 18:50 #3289
La prof. d'anglais a une inspection... L'inspecteur s'installe au fond de la classe à côté de Toto.
L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions. Elle écrit une phrase sur le tableau et demande :
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Toto en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a !
- Oh mon Dieu ! Sors tout de suite petit malpoli !
Toto remballe ses affaires en maugréant. Avant de quitter sa place, il dit à l'inspecteur :
- Quand on sait pas, on souffle pas !
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Jeu 9 Avr 2020 18:53 #3290
La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- Ce doit être celle qui suce !
Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Jeu 9 Avr 2020 18:56 #3291
Un curé va voir son collègue du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute…
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour … !!! Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
- Comme pénitence, tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !
- Quoi ??? 20 litres par jour ?
- Eh oui, c’est la dose quotidienne d’un âne !
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Sam 11 Avr 2020 18:08 #3293
- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.
- Il se dit : "Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes"
- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
- "Ah, si seulement ma femme avait les mêmes".
- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
- "Ah, pourquoi ma femme n'a-t-elle pas une paire semblable ? "
- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : "Toute la journée, j'ai pensé à toi. "


- "L'appel de l'amour"
- C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
- il l'enlace de plus en plus fort.
- Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
- Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
- La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !


- En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!


- Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang,
et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!


- Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
- Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !


- Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


- Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus
- La jeune mère répond
- Le vrai portrait de son père !


- Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
- L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
- L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


- Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher
de crier sa joie
- Mon mari est à la maison ! mon mari est à la maison !!!


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
- Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
- Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide
- Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide
- Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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