[Eleveurs]Humour, ironie & fantaisie .....

Ouvert par @lm, 22 décembre 2011

Mar 29 Nov 2016 14:35 #3241
"Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal, mais par ceux qui les regardent sans rien faire" Albert Einstein
mes vaches sont là pour me nourrir, pas pour engraisser l'état
Mar 6 Déc 2016 20:07 #3242
Contrôle fiscal.


la visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau
et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme :
il travaille 35 heures par semaine
et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière :
elle travaille 30 heures par semaine
et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine
il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion,
il dort avec ma femme !"
- "Ahhh", dit l'Inspecteur en se frottant les mains,
c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Mer 7 Déc 2016 12:33 #3243
Noël .

Publicité pour le magasin polonais en ligne Allegro

Lun 12 Déc 2016 21:53 #3244
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Mer 14 Déc 2016 21:30 #3245
Ven 16 Déc 2016 21:50 #3246
À TOUS LES AUTOMOBILISTES.....!!!
À FAIRE CIRCULER !!! tous contre la contamination
À partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.
Faites attention !
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Mar 21 Fév 2017 22:41 #3248
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An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Mer 22 Mar 2017 21:57 #3249
> Une touchante histoire d'amour :eusa_doh
> >
>

> Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
> >
>
> >
> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
> >
>
> >
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> >
>
> >
> Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> >
>
> >
> Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> >
>
> >
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
> >
> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> >
>
> >
> Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
> >
> Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
> >
> Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
> >

> - Touche pas ! lui dit sa femme, c'est pour l'enterrement...
Mer 22 Mar 2017 22:52 #3250
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
« Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. »
D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
« Alors, comment s'est passée ta journée ? »
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
« - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine. »
« - Très bien, Mamadou, et le 2ème ? »
« - Le 2ème avait des brulures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur .»
« - Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. »
« - Et, le 3ème ? »
« - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. »
Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
« - Et qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ? »
« - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . . »
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Sam 26 Aoû 2017 08:56 #3252
Le plaisir d’essence.


Dans ce monde de brut,
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l’Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?

On se plaint d’être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion.
Dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent....

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul?
Voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Bonne route à tous.
Sam 9 Sep 2017 17:11 #3253
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An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Dim 24 Sep 2017 20:50 #3254
Le lavoir et le curé

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.

Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :

"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond : "À votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !

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Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite pour voir le gamin.
– Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé...
– Non, non, c'est toujours pas possible !
Alors Odette demande :
– Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?
– J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

-----------------------------------------

Jean-Claude Rencontre un copain :

- Comment vas-tu ?
- Très bien, j e suis à la retraite.

Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte.
Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.

- Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?

- Ben oui... Ma femme prend la sienne...

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Avec nos petits - enfants, il est indispensable de se tenir au courant de toutes les nouveautés

Nous devons pouvoir discuter avec eux.

Soyez "branché " !

Faut pas laisser croire aux jeunes que nous, les seniors, nous sommes dépassés !

ON SAIT QUE LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

LOL Laughing out Loud (rire à gorge déployée)

PTDR,(PéTé De Rire

PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)

MDR (Mort De Rire)

OMG (oh my God)

CC (coucou)

TJR (toujours)

SLT (Salut)

TFK (tu fais quoi)

JTDR (j't' adore)

TAF (devoir)

BJR CCV (bonjour comment ça va)

JTM (je t'aime)

JVM (je vous aime)

MAINTENANT, NOUS LES SENIORS AUSSI !

CLD Chez Le Docteur

EMA Enterrement Meilleur Ami(e)

ACR Apporte la Chaise Roulante

ATD Apporte Ton Déambulateur

CPM Couverture Par Mutuelle

OSVCS On Se Voit au Club des Seniors

JCAC Je Conduis Avec une Couche

JOOJS J’ai Oublié Où Je Suis

LPPF La Pile du Pacemaker est Faible

EDBE Encore Des Brûlures d'Estomac

JSC Je Suis Constipé

JTLLA Je Te Laisse, Le Laxatif Agit
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Lun 25 Sep 2017 08:05 #3255
Un touriste discute avec un fermier.
- Elles donnent combien de litres de lait par jour, vos vaches ?
- Laquelle ? La noire ou la blanche ?
- Disons la blanche.
- Dix litres.
- Et la noire ?
- Ben elle aussi.
- Ah... Et qu'est-ce qu'elles mangent ?
- La blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne et du foin.
- Et la noire ?
- Ben elle aussi.
Là, le touriste commence à être agacé :
- Ecoutez, si tout est pareil chez ces vaches, pourquoi vous me demandez à chaque fois si je parle de la noire ou de la blanche ?
- Ahhhhhh, mais c'est que la blanche, elle est à moi !
- Ah bon, je comprends mieux. Et la noire ?
- Ben elle aussi.
"La situation économique de notre pays ne nous permet pas de gaspiller le savoir-faire de ses paysans et encore moins de les mépriser en les conduisant vers une impasse économique nourrie par des fantasmes irrationnels. "
Mer 11 Oct 2017 22:29 #3256
"Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal, mais par ceux qui les regardent sans rien faire" Albert Einstein
mes vaches sont là pour me nourrir, pas pour engraisser l'état
Jeu 12 Oct 2017 07:05 #3257
mono44 a écrit:
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Jeu 19 Oct 2017 19:47 #3258
Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?"
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée : - "Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement: "20 EUR"
"Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
"Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"


Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
Qui c'était?
C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
Ah bon? ça va mieux alors!

Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... "


Une vieille dame dit à son fils :
Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?
- Alzheimer, maman, Alzheimer!


Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme!


Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
Deux ans de mariage.


Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet...


Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
- Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?


Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
- Sur une télé, on peut couper le son.


Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
- Les Bretons et les Corses à gauche,
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
- Les Provençaux et les normands devant
- et les Ch'tis derrière!
Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:
- Et nous, les Français, on va où ?
An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Lun 23 Oct 2017 21:34 #3259
Notre belle langue Française, SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !

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Jeu 26 Oct 2017 19:01 #3260
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