[Eleveurs]Humour, ironie & fantaisie .....

Ouvert par @lm, 22 décembre 2011

Jeu 19 Jan 2012 20:03 #21











NOUVEAU TERMES INFORMATIQUE...
- Logiciel de gestion d'une porcherie : abatware



-Logiciel très compliqué : assomeware



-Logiciel de gestion de salle de spectacle : auditware



-Poubelle de Windows : dépôtware



-Procédure pour démarrer un logiciel : essayepourware



-Logiciel de préparation de discours : oratware



-Logiciel de vote électronique : isolware



-Logiciel pour document en attente : purgatware



-Salle informatique non climatisée : rotisware



-Logiciel de classement : tirware



-Réunion des directrices informatique : tupperware



-Logiciel de demande d'augmentation : vatferware



-Et finalement de la persévérance : motaware



(merci à WWW pour cette farce)

Ven 20 Jan 2012 18:40 #22



NOUVEAUX MEDICAMENTS









 













 







 









C'est toujours bon à savoir :





 Un très grand laboratoire médical vient de mettre au point un




médicament pour homme, contre les querelles de couple.




 




Après plusieurs années de recherches, le laboratoires Pfizer annoncent




l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple.




Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment




des repas :




 - DICOMMEL




 - FAICOMMEL




 - PENSCOMMEL




 et




 - PIFERMLA




 




 Sensation immédiate de bien-être, de tranquillité, de PAIX ...




 Sans effets secondaires.



  Garantis par nos tests en laboratoire





Bonne
nuit !






 



 

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Dim 22 Jan 2012 09:40 #23

 


[PPT] 


radiblog.free.fr/Divers/Train-Annee-prochaine.


Dim 22 Jan 2012 10:02 #24

 Encore des nouveaux medicaments


Selon les symptomes :


Pour les nerveux : FEPALCON 500


Pour les hemoroides : ANUSKIPIC


Contre la dissanterie : CERLEFES


Contre l'irritabilité : FEPACHIER


Contre l'incontinence : FESSOSEC


Pour les problèmes d'érection : GELABITMOL 200


Contre la deprime : GEPASLEMORAL


Contre la constipation : POUSSAMOR

Dim 22 Jan 2012 12:16 #25

Monseigneur et la tondeuse,

 


 


Je la trouve correcte...






























L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.

 - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

 - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...

 - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

 - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !

 - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

 Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

 - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

 - Ahmed, m'sieur Monseigneur.

 - Mais...vous n'êtes pas catholique ?

 - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.

 - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

 Ahmed se penche sur sa tondeuse.

 - Marie.

 - Et le père de Jésus ?

 Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.

 - Joseph.

 - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

 Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

 - Sur la croix.

 - Parfait !

 L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

 - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

 Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

 - Black et Decker !






 


>

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Dim 22 Jan 2012 14:20 #26


Ségolène ROYAL rencontre en secret Nicolas SARKOZY

> > > Elle lui demande :

> > > - "Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?"

> > > - Nicolas lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive."

> >... > Ségolène est stupéfaite : "Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"

> > > Le Président s'empare du téléphone.

> > > Il dit à Ségolène : "C'est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand".

> > > - " Bonjour Xavier ! "

> > > - Bonjour Monsieur le Président !

> > > - Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi : "C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"

> > > - Xavier répond : "C'est moi !"

> > > Nicolas lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine."

> > > Nicolas raccroche.

> > > Ségolène est impressionnée.

> > > De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas.

> > > Elle téléphone à Martine AUBRY : "Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."

> > > - Martine : "O..K. Vas-y. »

> > > - Ségolène : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta s½ur. Qui est-ce ?"

> > > - Martine : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle.

> > > D'accord ?"

> > > - Ségolène : "Pas de problème!"

> > > Martine s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss-Kahn : "Bonjour Dominique, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Ségolène vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?"

> > > - DSK : "Pas de problème, énonce-moi la question."

> > > - Martine : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"

> > > - DSK : "C'est moi"

> > > - Martine : Aaah, ok, merci Dominique !"

> > > Martine s'empresse de rappeler Ségolène :

> > > - Martine : "Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?"

> > > - Ségolène : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?"

> > > - Martine : "C'est Dominique STRAUSS KAHN !"

> > > - Ségolène : "Perdu ! C'est Xavier Bertrand !"
Dim 22 Jan 2012 14:22 #27


Origine de la barre du chiffre sept ! 7



Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,

en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui

... Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,

et que les 10 commandements lui furent dictés,

il redescendit vers son peuple et leur lut,

à haute et forte voix, chaque commandement.



Arrivé au septième commandement, il annonça :

« Tu ne commettras point d'adultère.

Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"



Et voilà… l'origine de la barre du sept !
Lun 23 Jan 2012 20:23 #29

nouveau dico :


Être au bout du rouleau : Situation très  peu confortable, surtout quand on est aux  toilettes

 Facebook : Le seul  endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

 GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur  chemin.

Autobus : Véhicule  qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on  est assis dedans.

 Taser : Instrument  utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et  la jeunesse.

 Mozart : Célèbre  compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car  on sent bien que mozzarella.

 Sudoku : Qui à le  Sudoku à le nord en face.

 Porte-clefs : Invention  très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au  lieu de les perdre une par une.

 État : Système mafieux le  mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire  servant à indiquer la direction du cerveau de  l'homme.

 Carla  Bruni :  Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept  nains : Grincheux. 

Maison Blanche :  Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul  endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

 Voiture : Invention  ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un  âne au volant.

 Parents : Deux  personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te  dire de t'asseoir et de   fermer ta gueule.

 Titeuf : Ce qui  sort de la TitePoule.

 Orteil : Appendice  servant a détecter les coins de portes.

 Égalité des sexes : Nouveau  concept créé par les hommes pour ne plus payer le  restaurant.

 Monter un  meuble Ikea : Expression  moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Lun 23 Jan 2012 21:00 #31

 


Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :



- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :



- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :



- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :



- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.



L’homme à la Renault :



- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?



L’homme à la Lamborghini :



- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…
Sam 28 Jan 2012 12:51 #32










 *Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? 

 Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs ! 

 


 

 *L'adjudant et ses soldats 

 Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : 

 " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation! 

 - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat? 

 - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine

 

 

 *Que signifie C.R.S ? 

 Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée 

 


 

 *Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ? 

 Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

 


 

 *Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ? 

 « Mon mari me traite comme un chien ! » 

  « Il vous maltraite ?Il vous bat ? » 

 « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

 


 

 *Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle : 

 « Madame encore un verre ? » 

 « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »

 « Ah je vois elles s'endorment ! » 

 « Non elles s'ouvrent ! »


 




 *Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. 

 Le barman reste là à la regarder sans bouger ; 

 « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? 

 « Oh si, souvent ! » 

 « Et alors qu'est ce que vous regardez ? » 

 « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer! 

 


 

 *L'argent, c 'est comme les femmes : 

 Pour le garder, il faut s' en occuper.

 Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.

 

 

 *La pensée du retraité.... 

 Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?" 

 Je lui réponds: "Rien." 

 Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?" 

 Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini." 


 

 *Qu'est-ce qu'un mari DVD ?

 Celui qui se Déshabille Vite et Dort

 *Et un mari DVD+R ?

 Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant

 *Et un mari CD?

 Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo

 *Moralité:

 Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !

 


 

 *Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ??? 

 Réponse : des mâles naturellement ! 

 Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?













An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Mer 1 Fév 2012 00:22 #33

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui
dit. 


  - J'ai une
envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...


 êtes vous occupé ce soir ? 

"- Non !
répond le voisin tout heureux " 


"- Alors ,vous
pouvez garder mon chien ???


> > > >
> > >  


> 

Une superbe jeune femme
sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.



 Un monsieur s'approche et lui dit : 

-Mademoiselle, vous
ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses. 


-Ah bon mais
pourquoi monsieur? 


-Mais pour être
dans vos bras, voyons. 


-Ah mais ne vous y
fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.


 

  

Deux
hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, 


  Ils pêchent tranquillement en
buvant leur bière.... 
 


  
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : 


-"Je
pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus
de 2 mois." 


Son
compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors
pensivement : 


-"Réfléchis
bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "





  

Un homme est devant sa télévision et
contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même. 


Ses 6 numéros sortent ! 

Bingo
!!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'
autre côté de la route : 


-"Chérie
grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto". 


La femme
saute de joie et traverse la route. 


Un camion arrive et l 'écrase...  


 Le mari


-
"Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"



 

 

- Ta femme est à la mer


- Oui, et je lui
écris tous les jours !


- Ca alors ! Après
dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! 


- Oui, mais en
partant, elle m'a dit : 


  'Si tu ne
m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !' 


 



 

 
Un septuagénaire est
marié à une jeune et jolie femme. 


  Ses amis lui
disent qu'il a pris des risques. 


- Oh ! À mon âge,
on n'est pas cocu ... on est secondé !


 





 


Une jeune fille très
belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour
passer l'oral du baccalauréat.


 L’examinateur
semble ému. Il
 bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond
avec
 force œillades et trémoussements :

 - Je sais pas,
j’ai pas appris ma leçon...


 Le professeur, un
peu gêné, lui demande :


 - Je vous propose
un autre sujet, ou un rendez-vous ?


 - Oh ! Monsieur je
préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même
 un petit peu )

 - Très bien
... 


 

Alors, à l’année
prochaine ...



  


  Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au
moins, les trous sont déjà
faits!                    


 



 Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un
chantier de construction a remarqué le langage grossier des


 travailleurs
et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.


 Elle a décidé
qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec
eux.> 


Elle mit son
sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.


 Elle
s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit : 


"Eh, les
hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"


 Ils
secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très
confuse.


 Un des
travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»


 Un des travailleurs
de l'acier demanda : «Pourquoi?» 


Le travailleur
répondit :


 « Parce que
sa femme est ici avec son casse-croûte !»


 


A+


An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Ven 3 Fév 2012 18:12 #34

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ".

Le cours commence. L'institutrice : - " Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture euro -américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? "

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : - " Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. "

L'institutrice : - " Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? "

Suzuki lève la main : - " Abraham Lincoln, 1863 à Washington. "

L'institutrice : - " Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ? "

Suzuki lève la main et dit : - " Charles DE GAULLE! "

L'institutrice regarde les élèves et dit : - " Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire européenne et américaine mieux que vous ! "

On entend alors une petite voix au fond de la classe : - " Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! "

- " Qui a dit ça ? " S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - " Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.. "

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - " Y'm'fait vomir... "

L'institutrice hurle : - " Qui a dit ça ? "

Et Suzuki répond : - " Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. "

Un des élèves se lève alors et crie : - " Pomp'moi l'gland !!! "

Et Suzuki, sans sourciller : - " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.. "

Un autre élève lui hurle alors : - " Suzuki, espèce de merde ! "

Et Suzuki : - " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... "

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! "

Et Suzuki : - " - le Roi Albert II de Belgique, 2007 en lisant le rapport d'Yves Leterme. "

Ven 3 Fév 2012 19:15 #35

 bravo : on ne s'en lasse pas 

Sam 4 Fév 2012 19:51 #36

Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie,

quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes. Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café.



Il était une fois un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf. Ensuite, il demanda a ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI. Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.



Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise.Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein. Les étudiants répondirent unanimement OUI.Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot demayonnaise et effectivement le café combla les espaces

> entre les grains de sable.



Les étudiants se sont alors mis à rire. Quand ils eurent fini, le prof dit : «Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie. Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.



Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison,la voiture, etc...

Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.



Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien

d'autre, ni les billes ni les balles de golf.



C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes.

Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur.



Jouez avec ses enfants, prenez le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris.



Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine.



Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable. »



Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café.



Le professeur sourit et dit :«C'est bien que tu demandes.

C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien

remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami



 

Jeu 9 Fév 2012 11:27 #37

> le breton a un langage codé ....

> >

> > > > >>

> >

> > > > > > il ne dit pas putain, il dit " gast "

> >

> > > > > > il ne dit pas au lit, mais " da gousket"

> >

> > > > > > il ne dit pas celui ci, mais "çuiçi"

> >

> > > > >>

> >

> > > > > > nous on ne fait pas la fête, on part en riboule

> >

> > > > > > on ne dit pas une queue de cheval mais une "cuche"

> >

> > > > > > on ne dit pas n'importe comment mais "a dreuz"

> >

> > > > > > on ne dit pas des médicaments mais des "louzous"

> >

> > > > > > on ne dit pas une route de campagne mais "une route à 3 grammes"

> >

> > > > > > on ne dit pas faire du bruit mais faire du "reuz"

> >

> > > > > > on ne dit pas il est mignon mais il est "moutik"

> >

> > > > > > on ne dit pas qu'est ce que tu racontes mais " kes qui baragouine çui-ci"

> >

> > > > >>

> >

> > > > > > si t'es fier d'être breton et que toi aussi t'aimes baragouiner , que tu vas à la pompe , que tu pars en riboul , que quand il fait frisket tu mets ton chupenn , que

> quand y'a du zef t'as les cheveux en distribil .. mets don' ça sur ton mur et fais tourner et BREIZH ATAV !!!!

> >

> > > > >>

> >

> > > > > > IDEES DE SURVIE POUR LES TOURISTES EN BRETAGNE :

> >

> > > > >>

> >

> > > > > > - N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous

> >

> > > > > > - Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'

> >

> > > > > > - Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau' , on le sait...

> >

> > > > > > - Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire

> >

> > > > > > - Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas

> >

> > > > > > - Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé

> >

> > > > > > - Sachez qu'un breton n'est jamais seul

> >

> > > > > > - Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez perdu d'avance

> >

> > > > > > - Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.

> >

> > > > > > - Et ne nous dites pas qu'on a un caractère de merde, non, on est juste en Bretagne !

> >

> > > > >>

> >

> > > > > > Tu sais que t'es breton si :

> >

> > > > > > - Pour toi, faire des crêpes ça ne s'arrête pas au Mardi-gras.

> >

> > > > > > - Tu ne trouves pas que les noms de ville en Plou- quelque chose, c'est barbare ou rigolo.

> >

> > > > > > - Tu sais ce que veut dire l'expression "T'es pas en sucre!"

> >

> > > > > > - Tu vérifies avant d'aller te baigner à quelle heure « Elle est haute ».

> >

> > > > > > - Les gens te demandent toujours si tu parles breton, alors qu'en fait le seul mot qui te vient à l'esprit c'est toujours "kenavo".

> >

> > > > > > - Quand tu quittes la Bretagne tu clames haut et fort ta fierté bretonnante.

> >

> > > > > > - Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit « en Bretagne ENCORE de la pluie ».

> >

> > > > > > - Quand la présentatrice de la météo se fou devant la Bretagne ça te fais chier !

> >

> > > > > > - Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur.

> >

> > > > > > - Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les fins de phrase en -ble (ex :impeccab').

> >

> > > > > > - Les Vieilles Charrues ce n'est pas que quelque chose qu'on attache derrière un tracteur, mais c'est surtout le pèlerinage de la 3ème semaine de Juillet!!!!

> >

> > > > > > - Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres qu'elle est bonne.

> >

> > > > > > - Tu sais ce que c'est qu'un biniou ou une bombarde.

> >

> > > > > > - Tu sais que partout où tu iras dans le monde, tu retrouveras des bretons .

> >

> > > > > > - Tu passes 3 heures à chercher du beurre salé au supermarché dès que tu dépasses Nantes !

> >

> > > > >>

> >

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> >

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> >

> > >>

> >

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Dim 12 Fév 2012 16:17 #38

 c' est un gars qui va chez le  medecin, voila monsieur j'ai un problème elle est toujours en bas avez vous une solution ? oui mettez un chose pied dessous et tous s'arrangera. Arrive le jours ou il passe a l'acte les ovaires parle entre eux et disent on en a deja vu des grandes, des petites,des grosses, des durs mais sur une sivière jamais.

Dim 12 Fév 2012 18:47 #39

reçu ceci par mail et je précise que ce n'est pas parce que je suis née entre 1935 et 1965  que j'ai eu ce mail !!!


NÉS ENTRE LES ANNÉES:    1935 et 1965 

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NOUS sommes PLUS FORTS!!!!

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Premièrement, nous avons

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survécu à l'accouchement par  des mères dont la plupart fumaient ou buvaient du vin pendant qu'elles étaient enceintes. 

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Elles prenaient des aspirines, mangeaient de la vinaigrette , des desserts , et n'étaient pas testées> pour le diabète ou le cholestérol.> De fait, la plupart d'entre elles sont> encore là, ou mortes à plus de 85 ans. >  >

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Après ce traumatisme.... on s'endormait n'importe où, on nous couchait sur le ventre dans des lits à paillasse, dans des chambres peintes  au plomb. Faut dire qu'il ne nous venait pas à l'idée de bouffer les écailles des vieux murs...

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Nous n'avions pas de serrures aux portes.  Lorsque l'on faisait de la bicyclette, on avait des casquettes, et pas des casques de protection.

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Bébés et enfants, on nous emmenait dans de vieilles guimbardes sans clim, sans ceintures, ni siège pour bébés, ni air -bag.

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Être dans la benne arrière d'une camionnette par une belle journée ensoleillée était toujours quelque chose d'extraordinaire. 

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Nous buvions l'eau directement de la fontaine, et depuis l'eau courante, dans les maisons, les tuyaux étaient en plomb. 

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Nous mangions des gâteaux secs, du pain rassi, du vrai beurre, du saindoux, du lard. Nous buvions du chocolat avec du vrai sucre. Et nous n'étions pas obèses .

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POURQUOI ?

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Parce que nous étions toujours en train de bouger, de jouer dehors...  >  

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Nous sortions de la maison le matin pour jouer toute la journée au grand air, à condition d'être revenus quand les lampadaires s'allumaient. 

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Nous prenions des heures à construire nos planches à roulettes avec lesquelles nous descendions les côtes, sans freins. Après avoir foncé dans les buissons une paire de fois, nous avions appris à gérer les problèmes.

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Nous n'avions pas de Playstation, Nintendo, X-box, iPod.. Il n'y avait pas de jeux vidéo, pas 150 canaux au câble, pas de films vidéo ou dvd, pas de son stéréo ou de cd, pas de portable, pas d'ordinateur et pas d'Internet . 

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NOUS AVIONS DES AMIS et nous sortions dehors pour les retrouver, pas des amis inconnus sur réseau social !

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Nous tombions des arbres, en faisant le parachute, on se coupait, on se cassait des os, des dents et il n'y avait pas de poursuites judiciaires pour cela. 

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On nous offrait des fusils à plomb pour notre anniversaire, faisions des jeux avec  des bâtons et des balles, des lance-pierres, des épées, des arcs et flèches, des fléchettes, nous jouions avec des radeaux de fortune sur les rivières, nous faisions des pistes de glissade sur les inondations des prairies gelées, nous allions à l école en culottes courtes par tous les temps, nous sautions et plongions des souches d'arbres dans des rivières sans maître-nageur syndiqué, nous bricolions avec toutes sortes d'outils réputés dangereux des ateliers de nos parents, nous jouions avec des pétards à mèches, nous fumions des  P4 à l'unité, nous sucions toute la journée des boites de coco (pas de coca) ; aux heures les plus chaudes, les lessiveuses étaient nos plus belles piscines, nous descendions à toutes allures les côtes en herbes des vergers sur des plaques de linoléum ou balatum en guise de luge. Les soirées exceptionnelles de grandes chutes de neige, nous avions la permission de jouer à la lueur des réverbères dans les rues enneigées, glissades et traineaux en bois fabriqués le jour même, avec des vieilles planchettes et des cerclages métalliques d'emballages pour patins, occupant notre temps et gelant nos mains violettes sans gants ; et même si on nous disait que tout pouvait arriver, nous sommes pour la plupart toujours là.

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Nous roulions sur nos vélos sans frein ou marchions jusqu'à la maison du copain de classe ou de quartier et frappions à sa porte ; on entrait simplement, et nous étions très bien accueillis. 

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L'idée que nos parents auraient un jour à nous faire sortir de prison était inconnue, ils étaient AVEC la loi. L'idée que nos parents puissent être contre l'avis de l'instituteur, du professeur, du policier, du gendarme, du Maire, du curé, qu'ils puissent en venir aux mains ou aux insultes était inimaginable. Au service militaire, et avant en colo ou au patronage, nous avons appris à vivre ensemble en nous respectant, même si les bagarres étaient saignantes, elles ne finissaient pas au couteau ou à la kalachnikov. 

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Ces générations ont produit quelques-uns des meilleurs preneurs de risques, têtes pensantes et inventeurs de tous les temps, chefs d'entreprises, souvent autodidactes au bon sens débordant.  

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Ces 50 années ont été une explosion d'innovations et nouvelles idées. 

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Nous avions la liberté et la peur de l'échec, le succès et les responsabilités qui vont avec, mais nous avons appris comment gérer tout cela.

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Si vous êtes un de ceux-là, si vous vous reconnaissez...FÉLICITATIONS!

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Peut-être que vous voulez partager ceci avec d'autres qui ont eu la chance de grandir avant que les avocats ne viennent tout règlementer, avant que les " médias " ne prennent tant de plaisir à faire trembler les chaumières de leurs scoops dramatiques, sans certitudes...juste pour le fun et le fric. 

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Comme la vie était belle, limpide , parfois rude mais combien nous étions heureux ! 

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Vous pouvez envoyer ce message à vos enfants, ils pourront  réaliser la simplicité et la chance de leurs parents.


 

Lun 13 Fév 2012 14:09 #40

 DSK pensait faire une élection dans l allégresse 


Mais il a eu une érection dans la négresse.

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