[Eleveurs]Humour, ironie & fantaisie .....

Ouvert par @lm, 22 décembre 2011

Jeu 22 Déc 2011 09:32 #1

Glomel. Bagnards de la vie conjugale, exprimez-vous!




22 décembre 2011 à 07h35 




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On sait bien que la vie sentimentale et conjugale n'est pas
toujours un chemin semé de roses... Mais de là à prétendre qu'elle
conduit au bagne, il y a un pas qu'une association a osé franchir. Et
cette association a son siège à... Glomel (22)!


 

Breizh association Glomel nature environnement (Bagne!) s'est mis en tête de fêter, à sa manière, la Saint-Valentin. Et pour la fête des amoureux, elle organise un «grand concours littéraire sur le thème des lettres d'amour». «Glomel entend conserver son tripleA: amour, affection amitié. Nous tenons à apporter notre modeste contribution à la construction d'un monde plus fraternel», annoncent les organisateurs. Et quand on sait que Jean Kergrist, grand défenseur, parmi d'autres causes, des traces historiques du bagne qui eut un temps droit de cité dans la commune, est vice-président de l'association, on se dit qu'il y a sans doute un peu de fantaisie dans l'air!



Concours de lettres d'amour



Le concours n'en est pas moins tout à fait sérieux: les concurrents
devront écrire une lettre, un SMS ou un mail d'un maximum de 3.000
signes (une à deux pages) adressé à une personne réelle ou fictive,
vivante ou disparue, individuelle ou collective. Lettre à mon amoureux, à
ma mère ou à mon maire, à vous de choisir!



Lues et dessinées en public



Ces lettres seront lues en public lors d'une soirée, le samedi 11février, à Glomel, devant un jury présidé par l'écrivain Hervé Bellec. Durant la lecture, le dessinateur Alain Goutal laissera courir son inspiration. Ses dessins seront projetés sur écran et d'autres artistes chanteront ou mettront en musique certaines de ces lettres. LorsJouin, Soïg Sibéril, HervéBellec, Marlu et Erwan Chotard seront notamment de la fête. Le premier prix donnera droit à une nuit pour deux en chambre d'hôtes à Glomel, avec vue sur le canal de Nantes à Brest!



Contact

Lettres à adresser à l'association Bagne, Kergérard, 22110 Glomel, ou bagne@orange.fr avant le 1er février.

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Lun 26 Déc 2011 14:20 #2

Sujet : Comment les Juifs ont hérité des dix commandements


 Comment les Juifs ont hérité des dix commandements... Voilà, c'est tout simple...


Dieu alla voir les Arabes et leur dit :


« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »


Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »


Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »


- Pouvez-vous nous donner un exemple ?


- Tu ne tueras point.


- Pas tuer ? Pas intéressés.


 Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit : « J'ai des commandements pour vous


- Honore ton père ta mère.


- Père ? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés. »


 Il alla donc voir les Gitans et leur dit : « J'ai des commandements. »


Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :


- Tu ne voleras point.


- Pas voler ? Pas intéressés.


 Il alla voir les Français avec la même offre ...


- Un exemple ? « Tu ne commettras pas d'adultère. »


- Pas d'adultère ? Pas intéressés


 Il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandement . »


- Commandements ? Combien ça coûte ?


- C'est gratuit .


- OK, on en prend dix !


  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. 




Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... 



Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : 

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? 



Tout l'auditoire éclate de rire. 



Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement : 

- Vous écrirez avec l'autre main...


Complété le 26/12/2011 à 13:21 :

******* = t u e r a s

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Lun 26 Déc 2011 21:23 #3

@lm ,d'autres j'en veux d'autres comme çà ,sinon mme carter va prendre le "relais "

Mar 27 Déc 2011 16:05 #4

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Dim 1 Jan 2012 15:09 #5

une petite blague pour commencer l annéeTrois joueurs de pétanque









Titre de la blague : Trois joueurs de pétanque

Catégorie : : Blagues => Blagues longues

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond: - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:- Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !



Dim 1 Jan 2012 18:44 #6

 


5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:
- J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

Le deuxième répond:
- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:
- Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…


Le premier dit:

- J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !


Le deuxième répond:

- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.


Le troisième répond:

- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.


Le quatrième dit:

- Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.


Le cinquième dit enfin:

- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !

 

Dim 1 Jan 2012 19:42 #7

mme carter ,ben oui le raymond qu'il joue de la main gauche ou droite il gagne toujours et c'est un gars ponctuel ,car moi aussi je le connais et je sais bien qu'il voudrait arriver de temps en temps 10 mn en retard

Dim 1 Jan 2012 19:44 #8

 cela aurait pu être des joueurs de ping pong aussi ! sacré raymond ! 

Lun 2 Jan 2012 18:58 #9


« DSK et le Pape meurent le même jour. »  Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors  que le Pape est expédié en enfer.  Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie  dans la paperasse céleste et constate qu'il ya effectivement eu erreur.  Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.  Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur  son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un  peu.  Le Pape dit:  - Je suis désolé de ce qui vous arrive.  - Pas de problème, répond DSK.  - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...  - Et pourquoi cela?  - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!  - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier.. 


Complété le 02/01/2012 à 18:00 :


En espèrant que cela soit plus présentable :   « DSK et le Pape meurent le même jour. »  Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors  que le Pape est expédié en enfer.  Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie  dans la paperasse céleste et constate qu'il ya effectivement eu erreur.  Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.  Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur  son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un  peu.  Le Pape dit:  - Je suis désolé de ce qui vous arrive.  - Pas de problème, répond DSK.  - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...  - Et pourquoi cela?  - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!  - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier.. 


Complété le 02/01/2012 à 18:01 :

Dernier essai.


 



«DSK et le Pape meurent le même jour. »


 

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors


que le Pape est expédié en enfer.


 

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie


dans la paperasse céleste et constate qu'il ya effectivement eu erreur.


Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.


 

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur


son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un


peu.


 

Le Pape dit:


 

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.


 

- Pas de problème, répond DSK.


 

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...


 

- Et pourquoi cela?


 

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!


 

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier..


 

Complété le 02/01/2012 à 18:14 :


Un homme très grand rentre dans un bar,et une dame le reconnaît.


C'est un célèbre joueur de Basket-ball.


Ils commencent à discuter,et par la suite, vont ensemble chez lui.


Ils commencent à s'embrasser,et l'homme enlève sa chemise.


Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit REEBOK.


"Que signifie ce tatou ?" demande la femme.


"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye."


Alors l'homme enlève son pantalon,et sur sa jambe,


il a un tatou qui indique NIKE.


"Et ça ?",lui demande à nouveau la femme.


" Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "


Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre,un tatou où est écrit AIDS.


"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme.


"Non, Non ! Calmez vous ! "


dit l'homme,


*


*


*


*


" attendez quelques minutes 


et vous pourrez lire ADIDAS "


 


An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Lun 2 Jan 2012 20:07 #10

continez les amis ,le rire c'est la meilleure térapie du bonheur

Lun 2 Jan 2012 20:15 #11

LA BLAGUE DE BOB



C'est l'histoire de Gisèle qui pour faire plaisir a son Mari fan de brigitte bardot se fait tatouer un B sur chaque fesses, elle appelle son mari pour qu'il rentre vite a la maison lui pretextant une surprise et l'attend les fesses a l'air sur le lit. Son mari rentre elle lui demande ca te plais mon cherie? Et lui répond c'est qui ce BOB ?


 
Lun 2 Jan 2012 20:43 #12

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.


Surpris d'avoir eu des triplés,car il ne s'y attendait pas du tout,il demande:


-"Docteur,dites moi,des triplés,c'est incroyable! Ca depend de quoi"?


Le docteur répond:


-"Eh bien,vous savez ,ça peut dépendre de plusieurs facteurs"....


et aussitot le papa rétorque:


-"Je le savais! Ah les enfoirés!!!


 

Mar 3 Jan 2012 08:58 #13

 LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ..

> > >

> > > La société est ainsi faite :

> > > 1- Le pauvre : il travaille

> > > 2- Le riche : il exploite le 1

> > > 3- Le soldat : il défend les deux

> > > 4- Le contribuable : il paye pour les trois

> > > 5- Le vagabond : il se repose pour les quatre

> > > 6- Le poivrot : il boit pour les cinq

> > > 7- Le banquier : il escroque les six

> > > 8- L'avocat : il trompe les sept

> > > 9- Le médecin : il tue les huit

> > > 10- Le croquemort : il enterre les neuf

> > > 11- Et le politique : il vit des dix !

 

Mer 4 Jan 2012 10:45 #14

Un fermier décide d`aller au cinéma..


La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule??

 
           


Le vieux fermier répond:


C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami..


partout où je vais, Chuck vient aussi..


Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer..


Les animaux sont défendus dans le cinéma..


Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et

met son poulet dans son pantalon.


Il retourne acheter un billet.


Il entre dans le cinéma et s`assoit à côté de deux veuves âgées.


 



                    


Le film commence.


Et le poulet a chaud dans le pantalon.


Alors le vieil homme détache son pantalon.


Afin que le poulet puisse sortir sa tête.


La vieille, assise à coté,  dit a son amie..


Margie...


``Quoi ``dit Margie..


``L`homme, assis à coté de moi, est pervers..``


``Pourquoi tu dis ça..``demande Margie???


``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???


``Ne t`en fait pas`` dit Margie...


 ``A ton âge, tu en a vu d`autres..!!``


``C`est ce que je pensais aussi ``dit-elle!!!


``Mais celle-la est spéciale....``


            ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!


Complété le 04/01/2012 à 13:37 :

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Jeu 5 Jan 2012 14:52 #15

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Jeu 12 Jan 2012 17:34 #16

Monsieur,



Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et

j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1. qui

prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.



Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0

s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que

j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.



Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou rugby du dimanche soir 5.0

ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte

(virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse

1.0 se comporte de manière totalement inattendue.



Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant. J'envisage de

revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de

désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien

les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui

je l'avoue est très convivial.



Pouvez-vous m'aider ?



Un utilisateur démoralisé



RÉPONSE



Cher Utilisateur :



Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la

plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent

de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que

Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.



Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION

COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications.



Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations,

desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité.

Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au

bout de plusieurs années.



Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous

devrez ensuite utiliser la commande :\faire_des_excuses.exe/fleurs pour que le

programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant,

mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille

d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0.

comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.



Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.



ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie1.1. Ces

programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des

dommages irréversibles dans le système.



Le responsable informatique.

Jeu 12 Jan 2012 20:10 #17

Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant. Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l?avale. La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.




L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée,
commence à crier en demandant de l'aide. Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.


 


Automatiquement, l'enfant sous la douleur irrésistible recrache la pièce, et l?homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.


Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :


-" Vous êtes Médecin ? "


 


-" Non Madame, JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous."


 


 


 


Complété le 13/01/2012 à 05:55 :

Espiègles

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).



Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait. La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.



Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

-''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''



Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : - ''Où est Dieu ? '' Aucune réponse. Le curé répéta : - ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? '' Toujours le silence.



Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''



Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.



À bout de souffle, il lui dit : ''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup''

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Dim 15 Jan 2012 19:37 #18

  Elections 2012

Il faut bien se préparer à l'année 2012 !!!

 


QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ???

- ni l'UMP

- ni le PS

- ni le FN

- ni l'E E

- ni le FDG 

- ni le NPA 

- ni le MODEM                      

 


MAIS ... le
 STRING ! Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :

- il sépare bien la gauche de la droite

- il protège le centre

- il fait rebondir le point de vue de chacun

- et unifie le regard du peuple
     

-
 Seul inconvénient 

- le String c'est comme la négociation 
il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c... !!!!! 

  


Complété le 16/01/2012 à 18:55 :

Le juge et la vieille





Le juge : Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le juge : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?

Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise?

La vieille : Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!"

Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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Mer 18 Jan 2012 10:34 #19











































  Mémé est réaliste !   

> > > >  

> > > > Elle fête ses 98 ans, sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :

> > > > - Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais en raison de ton  grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

> > > > Les discussions s'arrêtent et tout le monde est

> > > > suspendu aux lèvres de Lucile :

> > > > - Je veux être incinérée

> > > > Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :

> > > > - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

> > > > Émoi général !

> > > > - Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché????Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

> > > > - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.   

> > >
 >  >   >  >  








   


>  >

> > >  >  >  








   


>  

> > >
 >  >  
                       


 


 


PEUT ETRE PAS TOUT LE MONDE

Mer 18 Jan 2012 23:21 #20

An douar zo re gozh evit ober goap anezhañ.
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